Radioactive Blog

Stavo giusto scrivendo del nuovo brutto anatroccolo della Repubblica Italiana, tale Michela Vittoria Brambilla, che nessuno vuole e ognuno rifiuta.

E’ un ministro araba fenice: che vi sia ciascun lo dice, dove sia nessun lo sa. *

Per adesso è fuori… Povera! Quasi fuori, diciamo. Sottoqualcosa al Turismo. Non sotto la scrivania, eh! Malpensanti…

Pensate, persino Gabriella Carlucci le ha dato contro!

Poi altro ha distolto la mia attenzione dalla "rossa salmonata" (ma non ho capito: la chiamano così perché ama il pesce?): un pisano, tifoso interista, ha buttato via il televisore dalla finestra al rigore sbagliato da Materazzi.

Un mito.

Poveraccio però, è stato anche denunciato… Infatti il suo bel 28 pollici (piuttosto forzuto, il giovine) è esploso nell’aiuola condominiale.

Adesso gli squalificheranno il giardino per tre giornate.

*(cit)

In volo succedono cose strane.
No, purtroppo nessuna hostess si è spogliata.

Se qualcuno ha volato da Fiumicino a Orio ieri sera, con Alitalia, vi informo che avete vissuto l’onta di viaggiare in aereo con me…

Assistenti di volo che parlano di sindacati e mi fanno notare come già tra loro siano in disaccordo, figuriamoci con i sindacati, Berlusconi e Air France.

Da notare che io avevo un posto sì sfigato (di fianco allo scomparto uscita di emergenza e lo scomparto dove vengono tenuti gli snacks), ma potevo udire tutti i discorsi degli assistenti.
Ad un certo punto uno dei due, dal leggerissimo accento romanoderoma, ci prova con una bella ragazza seduta un paio di file dietro di me. La invita a parlare proprio lì di fianco, così posso casualmente ascoltare tutto…
Dopo vari e maldestri tentativi, arrivano a questo punto:
- Facciamo che ora me dai er tu numero e io domani te chiamo ppe’ uscì…
- Ma anche no!

Il fessacchiotto ha poi fatto un grosso passo falso quando, ad un certo punto - lei già era titubante (ma gliel’avrebbe dato alla fine, si vedeva che era bendisposta) sul dargli o meno il suo numero -, le dice: "Non te sto mica a chiede de sposamme, eh! Voglio solo er tuo numero ppe’ uscì domani."

A quel punto lei ovviamente ha messo da parte ogni dubbio e gli ha inventato tutte le scuse possibili e immaginabili, fino ad un laconico "Ti dispiace se vado a sedermi al mio posto?"

Per la serie "Come andare in bianco"…

Questa notizia sembra una novità, ma in realtà nella scuola media del mio paesino ne è andata in scena una versione addirittura migliorata rispetto a quella che possiamo leggere nell’articolo…

Solo che, con classe, le cose furono messe a tacere evitando pericolosi e sistematici tentativi di emulazione.
L’altra differenza è che l’insegnante (probabilmente, non ne sono sicuro) non si trovava in classe.

Ora di ricreazione, cinque ragazzini decidono di misurare la gittata dei propri arnesini, allenandosi con le pippe.
Giù i pantaloni.
Alzabandiera.
Posizione.
Trastullare.
Mirare.
Fuoco!

… E puntualmente sono stati scoperti, prendendo una sonora sospensione e, contestualmente, tante mazzate.

Qui leggo di una denuncia, magistratura, polizia… I soliti esagerati. Mah, basterebbe licenziare l’insegnante e dare una lezione ai ragazzi, ed il caso sarebbe chiuso.

Devo dire che questa qui supera di gran lunga ogni altra notizia bislacca che io abbia mai letto.
A cominciare dal titolo: ‘Peni "rubati", è psicosi in Congo’.

Ho cominciato a ridere da lì, e sto continuando alla grande.

Pare che tredici stregoni congolesi, letteralmente poi salvati dalla polizia, abbiano cercato di far scomparire gli stoppini dei malcapitati uomini chiedendo poi in cambio un riscatto in cambio delle cure per farli ricrescere (!).

Pare, già.

Perché, in quanto tali, gli stregoni in realtà non prendevano proprio nulla, generando una sorta di illusione ottica ai superdotati concittadini: chi se lo vedeva più piccolo, chi dimezzato, chi l’aveva perso completamente. I poliziotti, facendo calare le braghe (!) ai suddetti, facevano invece notare che i corpi del reato erano ancora lì…

Una voce si levava dal coro:
- Hey, fratello, prima c’avevo uno stantuffo così! Se acchiappo lo stregone gli prendo il suo di pisello e glielo annodo alla marinara…

Così alla fine i poliziotti hanno arrestato le presunte vittime, come nelle migliori commedie demenziali.
Il bello è che ci sono anche testimoni che affermano che dopo il passaggio degli stregoni i peni dei ragazzuoli non erano più quelli di prima. Perché, prima sapevano com’erano? Sporcaccioni…

Uhm, ma io a queste cose ci credo, meglio che dia una controllatina anche al mio, va’…

Coverizzando la cover di Ligabue, oggi mi sono imbattuto in un articolo molto interessante del Corriere…
Caro Ligabue, sappiamo a che ora è la fine del mondo. O almeno in quale giorno, ecco.

Non facciamo i perfettini, eh…

Un giovane ragazzino tedesco ha calcolato la probabilità che l’asteroide Apophis colpisca la Terra il 13 aprile 2036 (giorno di Pasqua), rivedendo al ribasso le stime di Nasa ed Esa. Uhm, dire "riviste al ribasso" è riduttivo, visto che si passa da una probabilità su 45mila a una su 450.

Nico Marquardt - questo il nome del ragazzo 13enne di Potsdam - sostiene che la collisione con uno dei tanti satelliti che orbitano intorno al nostro pianeta favorirà l’impatto col suolo terrestre.

La Nasa ha dovuto fare l’imbarazzante ammissione di aver sbagliato clamorosamente i calcoli (anche se qualche scenziato non è d’accordo e rigetta la tesi del giovane crucco), tuttavia si astiene da ulteriori commenti.

L’impatto tra la Terra e Apophis (320 metri di diametro, 200 miliardi di tonnellate di peso) scatenerebbe qualcosa come l’energia di 65mila bombe nucleari tipo quella che ha distrutto Hiroshima: "Morirebbero milioni di persone; una fitta polvere coprirebbe il cielo per anni; un gigantesco tsunami scaturito nell’Oceano Atlantico allagherebbe parti della Terra", dichiara Nico.

Che culo! - Aggiungo io.

Beh, nel 2036 avrò 54 anni: poteva andarmi decisamente peggio. Queste cose vanno prese con filosofia…

Giustizia divina? Sfiga mostruosa? Ira di Zeus? Luna in trigono con un buco nero?

Si sa che i sacerdoti godono di grossi privilegi, tipo una certa giustizia lassista nei loro confronti…

Ma il karaoke non perdona! Il Padreterno non si sarà mica incazzato perché stava cantando la colonna sonora di "Una settimana da Dio"?
Prendi in mano il microfono - ZAC! Fulminato…

I filippini pare che siano grandi estimatori del karaoke… Da oggi secondo me canteranno solo nei rispettivi cessi, eh…

Ronaldo: "Non mi arrendo".

Così il campione brasiliano dopo l’ennesimo Burger King trovato chiuso in città.