Radioactive Blog

Dopo l’Uomo di Neanderthal, non potevamo non conoscere le opinioni dell’altra punta di diamante dell’evoluzione umana: l’Homo Sapiens Sapiens. Confermerà le tesi del suo antagonista? Ci svelerà scottanti verità sul vero andamento dei fatti? Lo saprete subito!

net: Benvenuto, dottor Sapiens! E’ un onore averla qui!
HS: Grazie, caro net. Da chi altri potrei farmi intervistare, se non da te?
net: Dopo l’Uomo di Neanderthal, è il suo turno… Siamo ansiosi di conoscere la sua verità!
HS: Fermi tutti! Che cosa? Hai invitato bingo-bongo prima di me? Sarei tentato di alzarmi e andarmene!
net: Mmm, non glielo consiglio, si ricordi quella clausoletta sul contratto, la penale…
HS: Ahemm, certo, continuiamo pure l’intervista.
net: Mi toglie una curiosità? Vi chiamate "Sapiens sapiens" perché siete doppiamente intelligenti?
HS: Mah, diciamo che i Neanderthal sono doppiamente stupidi, tanto per cominciare.
net: Mi scusi, ma queste sono offese gratuite, in fondo dovete la vostra esistenza anche a loro…
HS: Sarai male informato, caro net… Noi proveniamo da due ceppi separati, non azzardarti più a paragonarci a quei trogloditi!
net: Va bene, va bene, che permaloso! Voglio la sua versione dei fatti sulla scomparsa dei Neanderthal… Perché voi avete avuto la meglio?
HS: Ma è ovvio! Essendo immensamente più intelligenti, abbiamo fatto in modo che quegli esseri pulciosi (nda: dove l’ho già sentita, questa?) soccombessero in favore di una politica di selezione della razza (nda: anche questa - dove l’ho già sentita?).
net: Le vostre versioni sono molto diverse… Neo dice che uno di voi ha provato ad inchiappettare uno di loro. E’ vero?
HS: Ehhhh, cosa vuoi che sia! Solo due colpi! Loro non capiscono le modernità!
net: Certamente, ma c’è qualcosa che non mi convince… Vorrà dire che vi metterò faccia a faccia, in un confronto schietto e deciso.
HS: Per me va bene, gli farò un culo così!!!
net: E questo già lo sappiamo, che gli fa un culo così… Neo aveva ragione… Ora la saluto, arrivederci a presto!
HS: Ciao net, alla prossima!

Oggi abbiamo con noi uno dei capisaldi dell’evoluzione umana. Qualche fonte storica lo vuole estinto a favore dell’Homo Sapiens, altre voci parlano di un mescolamento tra le due razze. Noi cercheremo di andare a fondo e di capire cosa è successo veramente al nostro amico a due zampe. Ma andiamo a sentire cosa ha da dirci il nostro uomo.

net: Benvenuto nella società moderna, signor Neanderthal!
UdN: Mah, net, mica tanto moderna, non trovo niente di tanto diverso nei comportamenti di voi uomini d’oggi! Anzi, riuscite ad essere molto più incivili!
net: L’ho invitata qui perché voglio capire bene cosa è successo in quel passo dell’evoluzione che l’ha portata a soccombere ed a lasciare il passo all’Homo Sapiens…
UdN: Non inviterai mica anche quell’infingardo, vero? Mi fa girare le palle anche il solo sentirlo nominare!
net: Non si preoccupi, terrò molto più in considerazione il suo punto di vista, dato che si tratta della razza perdente!
UdN: Uhm, questa considerazione mi sa tanto di sfottò, ma sorvoliamo. Senti, hai intenzione di farmi anche qualche cazzo di domanda o continuerai a dirmi che sono estinto? Lo so benissimo già per conto mio, questo.
net: Certo, certo, non si scaldi! Ehm, potrebbe tenere giù quella clava? Come mai siete venuti allo scontro con il Sapiens? Motivi sociali oppure che altro?
UdN: Devi sapere che è un falso mito quello che ci descrive come più ignoranti dei Sapiens. In realtà il conflitto scattò per motivi futili: un Sapiens cercò di inchiappettare uno della nostra tribù, e questo si vendicò inchiappettando la sua compagna. Altrimenti noi prima ci siamo sempre fatti i cazzi nostri.
net: Una guerra scatenata da inciuci amorosi, quindi. E noi che pensavamo a chissà quali ragioni storiche!
UdN: Vedi che non è cambiato nulla? C’è sempre qualcuno che la prende nel culo, alla fine. E sono sicuro che quando intervisterai quell’essere pulcioso, egli ti darà tutt’altre informazioni riguardo al nostro conflitto.
net: Lei crede che ci sia qualche vostro discendente sopravvissuto ed arrivato fino ai giorni nostri?
UdN: Io ne sono sicuro! Hai mai visto Roberto Dueñas? Dimmi che quello non è un Neanderthal, se ne hai il coraggio!
net: Ehm, come darle torto… Però non avete per niente una bella cera, me lo lasci dire!
UdN: Umpf! Sei bello tu, sei bello. Non sarai mica un Sapiens del cazzo?
net: Io faccio razza a parte, non si preoccupi. Animali come me non se ne vedono altri in giro. Ora devo salutarla, arrivederci!
UdN: Giuro che se tratti il Sapiens meglio di me ti spacco la testa a clavate. Sei avvertito! Arrivederci!

Conseguentemente a tutte le chiacchiere circolate sul suo conto dopo la sua dipartita, Luciano Pavarotti ha chiesto di rilasciare un’intervista ESCLUSIVA al Radioactive Blog, per raccontare tutta la verità sulle illazioni - o presunte tali - dette su di lui. Noi siamo curiosi di sapere cos’ha da dirci.

… Lalallalalallalalalallalala - vinceeeeeeeeeròòòòò…

net: Ehm, eccellenza, siamo "in onda". Anche da morto si schiarisce la voce?
LP: Sì certo, eccomi. Embè? Anche da questa parte abbiamo i teatri, e modestamente sono il migliore anche qui.
net: Comunque, benvenuto. Dopo la sua morte ne abbiamo sentite di cotte e di crude a proposito della sua eredità!
LP: Guarda, non dirlo a me, stanno massacrando tutta la famiglia per quattro spiccioli!
net: Alla faccia dei quattro spiccioli! E’ un’eredità immensa! Un pozzo!
LP: Questo è quello che credono tutti, ahemm.
net: Cioè? E’ davvero pieno di debiti? Ha soldi nascosti da qualche parte?
LP: Ehm, qualche soldino nascosto ce l’ho, però ora che sono morto a chi cazzo lo dico? Non ho lasciato mappe del tesoro da nessuna parte!
net: Eccellenza, dica pure a me, custodirò con cura i suoi averi! Uhm, però me lo dica nell’orecchio… Sa, qui ci sono un sacco di occhi e orecchie indiscrete. Non vorrei che mi fregassero, gli avvoltoi.
LP: Ok, allora… I soldi puoi trovarli psss psss e poi ancora psss. Capito?
net: Minchia! Ha tutti quei soldi nascosti? E saranno miei?
LP: Ecco, vedi di non farti seguire da Nicoletta e dai miei figli, o saranno cazzi tuoi. Visto cos’hanno combinato con quei testamenti?
net: Grazie al cazzo, si dice che li abbia lasciati tutti pieni di debiti, con tutte le sue holding in fallimento!
LP: Quisquilie, ci provino loro a farsi i soldi con il loro talento. Tsè! Tu, piuttosto, vedi di non farti fregare dal Fisco come Rossi!
net: Ma parliamo di cose più importanti… Col cibo come si sta regolando, lì nell’aldilà? La fanno mangiare? Mi sembra sciupato.
LP: Tocchiamo un tasto dolente, caro net. Caronte è più antipatico di Placido Domingo! Avevo una borsa piena di viveri e mi ha sequestrato tutto. Dice che ho approfittato troppo in vita e ora devo recuperare. Li mortacci sua, cornuto.
net: Azz, non si preoccupi, ho il frigo pieno! La rifocillerò a dovere. Ma prima voglio farle una domanda: è vero che Nicoletta la teneva in pugno e la maltrattava, come ha dichiarato la sua amica?

… Nel frattempo Luciano si alza e va verso il frigo…

LP: Chomp chomp, gnam, slurp! Che volevi -chomp- sapere?
net: Lasciamo perdere, non vorrei le andasse il boccone di traverso. Arrivederci!
LP: E’ stato - gnam - un piacere! Chomp, slurp! Torno quando mi riviene fame!

Mao Zedong è sempre un gradito ospite di Radioactive Blog. Ormai abitudinario delle nostre interviste esclusive (terza intervista [un giorno o l'altro le reindicizzerò tutte nella categoria "interviste"], le altre qui e qui), viene sempre volentieri qui a raccontarci della sua visione sulla Cina odierna e su quello che accade nel resto del mondo. Sentiamo cosa ha da dirci questa volta.

net: Presidente, è un onore averla di nuovo qui!
Mao: Io essele come Lucignolo, calo net. Tolno, tolno semple.
net: Plesid… Ehm, Presidente, non è di certo un buon inizio parlare di Lucignolo.
Mao: Cosa capile tu, povelo capitalista Occidentale! Lucignolo glande amico di Lepubblica Popolale Cinese, plesto lui venile a fale ploglamma su nostla Livoluzione Cultulale.
net: La Cina vive un momento di grande espansione e splendore economico, come ben sa. La sorprende che tutto questo sia iniziato qualche anno dopo la sua scomparsa? Era lei il freno allo sviluppo?
Mao: Blutto stlonzo, io pallale di te al Plesidente Castlo pel dalti degna punizione! Io incontlale semple lui in sogno, pensa che io avele anche autoglafo di Maladona!
net: Anche lei ritiene che il Che sia un simbolo dell’ideologia di sinistra, come fanno in tanti?
Mao: Che Guevala? Noi adolale lui, noi plodulle tante magliette losse in Lepubblica Popolale Cinese! Noi fale tanti soldi anche se non sapele niente di lui!
net: Tuttavia, nonostante l’impressionante sviluppo economico, vi sono aree - specialmente quelle rurali - in forte ritardo anche culturale rispetto alle "tigri" del Paese. Questa diversità, a tratti disumana, non è un problema per il vostro popolo?
Mao: Tigli sblanelanno lesto di Lepubblica Popolale Cinese, è velo. Io non avlei mai pelmesso questo scempio. Io avlei fatto limanele tutti allo stesso livello, cioè tutti poveli. Ehm, questo è meglio non se non lo sclivi. (nda: col cavolo!)
net: E che mi dice di alcune leggi ancora molto restrittive sulle libertà individuali dei cinesi?
Mao: Popolo di Cina essele libelissimo. Libelissimo di seguile legole del Govelno. Altlimenti sono cazzi.
net: Cosa ne pensa delle imminenti Olimpiadi? Serviranno a fare conoscere ancora di più al mondo l’impressionante metamorfosi cinese?
Mao: Net tu non dile palolacce! Metamolfosi salà tua nonna! Olimpiadi salanno veicolo di ulteliole splendole di glande Lepubblica Popolale Cinese!
net: Ora la saluto, Presidente. La ringrazio per essere tornato! Allivedelci! Ehm, arrivederci!
Mao: Blavo, tu cominciale a impalale lingua. Alla plossima!

Oggi abbiamo con noi uno dei personaggi più conosciuti dell’Antica Grecia, autore di due capisaldi della letteratura, l’Iliade e l’Odissea. Le informazioni su di lui sono molto confuse, vediamo se saprà aiutarci a venire a capo di qualcosa. Ma come di chi sto parlando? Di Omero, naturalmente.

net: Benvenuto, Professore. E’ un onore enorme averla qui con me.
Om: Bentrovato, discepolo. Vengo qui per il bene della cultura.
net: Cominciamo col cercare di capire una cosa… Le informazioni sui sui natali sono molto discordanti: dove cacchio è nato? Chio? Smirne? Atene? Rodi? Dove, eh?
Om: Calmo, calmo. Una cosa per volta. E’ che… Uffa, non lo so dove cazzo sono nato, net. Mia madre era un mignottone, si dice. Insomma, non so risponderti. Ma questo cosa c’entra con la cultura?
net: C’entra perché impazziscono tutti ogni volta per dire "la vita e le opere di Omero"! Volevo aiutare un po’ la collettività! Ma passiamo ad altro… Cosa si è bevuto per la composizione di Iliade e Odissea? A me può confessarlo, non lo dirò a nessuno! (ihihih, campa cavallo…)
Om: Ma cosa dici, stolto! Ero lucidissimo! (nda: gli cade la fiaschetta) Ma porca… Ehm, il vizio l’ho preso dopo, net.
net: Certo, certo. L’altra questione importante è: manoscritto, o tramandazione orale? Ci chiediamo da secoli come diavolo siano venuti alla luce quei poemi.
Om: Mah, un po’ e un po’. Sai com’è, quando avevo energia scrivevo qualcosa, poi quando mi stracciavo i maroni leggevo ai miei aiutanti ciò che c’era da trascrivere.
net: Ma.. Ma… Io pensavo fosse cieco! Lei ci vede benissimo, quindi!
Om: E vedi di andartene affanculo! Vuoi stare zitto? Vuoi farmi scoprire dalla Finanza? Frego la pensione da anni…
net: Mi scusi, ma sono rimasto sotto shock dall’aver appreso che anche nei tempi antichi c’erano i falsi invalidi!
Om: Ehhhh, pare che sei nato ieri! Lo sai bene che tutto il mondo è paese, ora come allora!
net: In effetti… Comunque la ringrazio per essere intervenuto, ora la saluto! Arrivederci!
Om: Grazie a te, caro net. Ora me ne torno a giocare con quell’amazzone che hai visto anche tu prima. Tu mi capisci. A presto!

Intervista SUPER ESCLUSIVA oggi per Radioactive Blog. Ho avuto l’onore di intervistare il mostro di Loch Ness in carne ed ossa! Mai nessuno l’ha visto prima di me, o tantomeno ci ha parlato. Ci rivelerà i segreti del lago più misterioso del mondo?

net: Grazie per avermi invitato, signor mostro.
MLN: Sei bello tu.
net: Non l’ho chiamato mostro per offenderla, ma non conosco il suo nome di battesimo.
MLN: Tsk, net. Scherzavo. Noi mostri del lago non facciamo il battesimo, siamo più avanti di voi in questo. Comunque puoi chiamarmi Nessie.
net: Ma allora è una mostra? Non è che si capisca tanto bene…
MLN: Ora non stiamo a guardare il pelo. Vuoi che ti mostri che sono donna?
net: Ma no, avrei già dovuto capirlo non appena ha iniziato a lamentarsi.
MLN: Come ti permetti? Screanzato!
net: Non se la prenda, sono un giornalista dopotutto. Se fossi corretto ed obiettivo non farei questo mestiere. Piuttosto, circola voce in giro che lei non esista in realtà e che sia solo un’invenzione per turisti.
MLN: Però tu mi vedi, quindi esisto.
net: E perché non si fa avvistare, qualche volta? Così ogni dubbio verrebbe fugato!
MLN: Ma che colpa ne ho io se vengono sempre quando non ho ancora fatto la messa in piega? Mica posso farmi vedere in quello stato!
net: E dove si nasconde, visto che hanno esplorato il lago in lungo e in largo?
MLN: C’è un tunnel che collega il lago con il Mare del Nord, solo che quei mammalucchi non l’hanno mai trovato.
net: Qualcuno ha anche ipotizzato che lei sia l’ultimo dinosauro, ops, dinosaura rimasta in circolazione.
MLN: Ma quando mai! Ma quale dinosauro d’Egitto! Hai visto bene che sventola che sono?
net: Sì, certo, ehm. E non va mai in vacanza, sta sempre o qui o nel Mare del Nord?
MLN: Purtroppo resto qui, sono un mostro povero. Non come altri mostri che hanno la villa in ogni dove…
net: Ora devo lasciarla, vado ad intervistare -a proposito di mostri- Padre Fedele. La ringrazio, arrivederci!
MLN: Ohhh, Padre Fedele… Ho molto sentito parlare di lui, pare sia molto dotato e che ci sappia fare con le donne. Salutamelo. Ciao!

Oggi il tavolo delle interviste si allarga, per far posto a due improvvise star della pubblicità. La Fatina Ridarella e la Fatina Lacrimona mi hanno chiesto di essere ricevute urgentemente per un’intervista, data "l’insopportabile piega che stanno prendendo gli eventi". Quali scottanti verità hanno in serbo per noi?

net: Benvenute, signore. Sono lieto di avere due personaggi come voi al mio tavolo.
FR: Ihihihih, grazie net! Ihihihih…
FL: Sigh, grazie per averci invitate! Sniff, hai un fazzolettino?
net: Fatina Ridarella, qual buon vento vi porta da queste parti?
FR: Ihihih, ma quale buon vento, ihihih, siamo incazzate nere, ihihih…
net: Non si direbbe… Forse Fatina Lacrimona saprà spiegarmi meglio come stanno le cose!
FL: Sniff, sì, non c’è niente da ridere! Ci siamo stancate di quella pubblicità e di quel montone di Gattuso! Io poi odio i bambini, sigh.
FR: Io poi odio soprattutto Gattuso, ihihihih!!!
net: Che cazzo ridi sempre come una scema?! Su, Fatina Lacrimona, smettila di piangere, sei così carina quando sorridi!
FL: Sigh, grazie, sei molto gentile! Mmm, ma lo sai che sei un bel ragazzo? Sniff, non potremo mai stare insieme! Sob!
FR: Ihihih, sì, sei proprio un bel ragazzo, ihihihih…
net: Un po’ di contegno, signore: questa é un’intervista ufficiale! Per le avances possiamo parlarne più tardi! Ma quanti soldi vi hanno dato per fare quella pubblicità?
FR: Ihihihih, un sacco, ihihihih, ma a noi non ci importa, non ci servono soldi, ihihihih…
FL: Sigh, é vero, abbiamo un sacco di soldi, sniff, ma a noi fate non servono.
net: Ma a noi comuni mortali servono, eccome! E ditemi, Totti dal vivo é ancora più stupido di quello che sembra?
FL: Che tristezza, mi viene da piangere da quanto é stupido!
FR: Ihihih, a me invece fa ridere come una matta, ihihihih!
net: La prossima volta intervisto Gattuso, forse riesce ad esprimersi meglio, senza singhiozzi e/o risate. Ora una domanda che interesserà sicuramente tutti: ma chi porta i soldini ai bambini che cambiano i dentini? Voi fatine o il topolino? Ci sono fonti discordanti.
FR: (nda: riscoppia a ridere, impossibile capire che dice)
FL: Ti prego net, abbracciami, sono tanto triste! Sob!
net: Ehm, ora vi saluto, é stato un piacere parlare con voi! Arrivederci!
FL: Noooo, non te ne andare, ti prego! Sniff sniff, sigh! Rimani!
FR: Ihihihih, veramente siamo noi che dobbiamo andare via, Fatina Lacrimona, ihihih! Ciao net, grazie di tutto, ihihihih!

Radioactive Blog oggi è in trasferta nel freddo Mare del Nord, dove si può trovare il merluzzo migliore, sul leggendario Peschereccio Azzurro. Il vecchio Peschereccio, per la precisione. Infatti sono andato ad intervistare il vecchio Capitan Findus, misteriosamente ed inspiegabilmente mandato prematuramente in pensione. Avrà scottanti segreti da riferirci?

net: Grazie per avermi invitato, Capitano! Era fin da bambino che sognavo di parlare con lei!
CF: Grazie a te di essere venuto, net. Devo togliermi qualche sassolino dalle scarpe, corpo di mille balene!
net: Sono qui apposta, caro Capitano! Ma che ci fa ancora qui, dopo essere stato rimpiazzato dal giovane nuovo capitan Findus?
CF: Non girare il coltello nella piaga, maledetto! *E voi, che cazzo avete da guardare? Buttate quelle reti!* Scusa net, se non li sgrido un po’ non lavorano proprio questi scansafatiche! In realtà quel marinaio d’acqua dolce l’hanno preso solo per le pubblicità! Il lavoro devo continuare a farlo io!
net: In effetti quello lì non ce l’ha la faccia da Capitan Findus. Io ero affezionato a lei. E non si è rotto le palle di avere solo oneri e niente onori?
CF: E chi lo pescherebbe il merluzzo per voi, altrimenti? Pensa che sono anche costretto a tagliarlo a bastoncini perchè i capi hanno fatto tagli al personale!
net: Uhm, e mi dica… Qual è il segreto della croccante panatura?
CF: Una bella sputacchiata, caro net! Prima mi sputo sulle mani, poi sul bastoncino di pesce ed infine sul pangrattato. Si incolla che è un piacere! Ed hai visto com’è lucente? E poi solo nel Mare del Nord, così fresco e pulito, abbiamo un merluzzo così!
net: Ma che schifo, Capitano! Mi ha avvelenato con il suo sputo catarroso in tutti questi anni!
CF: Eh, di che ti lamenti? Non ti sei mai lamentato prima d’ora! La sputacchiata è un ingrediente essenziale!
net: Questa cosa è sconvolgente… Ma è vero che lei passa ogni giorno della sua vita su questa barca? Non scende mai?
CF: E che devo scendere a fare? Sono vecchio, nemmeno mi tira più su! Mica come quel vostro nano che se la spassa con cinque ragazze! Ma come diavolo fa?
net: A saperlo… Vorremmo sapere come fa a fare tante cose, a dire il vero. Ora la devo salutare, la lascio alla sua pesca. E non sputi, per carità!
CF: Ciao net, se dovessi fallire nella vita ed avessi bisogno di un lavoro, vieni qua! Mi serve uno che mi pulisca i pesci!
net, ormai lontano: Ma vaffanculo, va’! Te e i merluzzi.