Radioactive Blog

Anche i personaggi schivi e riservati come lui non possono sottrarsi al taccuino di Radioactive Blog, quindi oggi abbiamo un’intervista ed esclusiva con un uomo che ha tanto da raccontare. La verità è così come la raccontano? Ci sono lati della sua vita rimasti oscuri? Magari per convenienza? Lo sapremo subito.

net: Benvenuto, fratello.
Fra: Ciao net. Però non chiamarmi fratello, non abbiamo lo stesso sangue e non sono mica un negro!
net: Ah, non pensavo fosse razzista… Da lei proprio non me lo aspettavo…
Fra: Vabbè, cosa vuoi capire tu… Non sei mica illuminato dallo SS come me!
net: Uhm, forse lei è illuminato dalle SS, più che altro… Come mai ha lasciato tutti i suoi averi per vivere in povertà? Cosa l’ha spinta a farlo?
Fra: Mio padre, con un calcione. Non facevo un cazzo dalla mattina alla sera, così mi ha sbattuto fuori di casa senza un centesimo. "Così ti fai le ossa", diceva. ‘Tacci sua.
net: Le storie che ci raccontano in proposito sono molto diverse…
Fra: Ehhh, si dicono tante cose… Il punto è che poi ho capito che potevo vivere benissimo in quel modo, continuando a non fare un cazzo ed essendo glorificato per questo: mi facevano mangiare e bere, che mi fregava di tornare? Ho inventato un business, ragazzo.
net: Me ne sono accorto, già… Ed a proposito di Chiara cosa mi dice?
Fra: Madonna… Una gran figa, faceva certi pomp… Ehm, questo non dovevo farmelo scappare: sono un Santo, io.
net: Sì, senza dubbio, un vero stinco di santo. E le stigmate? False anche quelle?
Fra: Ehm, in realtà quelle me le sono procurate in un altro modo… Sai com’è, ad un certo punto Chiara non si è vista più, e mi sono ammazzato di seghe.
net: Alla faccia, proprio un grande uomo! Ora la saluto, o la situazione potrebbe precipitare… Si sa, al peggio non c’è mai fine, magari potrebbe dirmi che andavate a rubare insieme con chi so io…
Fra: Dai, quello l’ho fatto solo qualche volta… Arrivederci!

***

Oggi abbiamo con noi un uomo fatto e finito, l’unico capace di essere tante persone insieme, portando dentro di sé un pezzo di ognuno di loro. Un vero duro, ma condannato ad essere diverso, incompreso. Gentili signore e signori, ecco a voi Frankenstein! Andiamo a raccogliere le sue impressioni e riflessioni a proposito della vita.

Poiché Radioactive Blog non parla con i sottoposti, andiamo direttamente dal grande capo a chiedere cosa ne pensa a proposito della mancata visita del suo luogotenente alla Sapienza per l’apertura dell’Anno Accademico. Sarà infuriato? Lo scoprirete tra qualche riga. No, non mi sono auto-intervistato.

***

net: Bentornato, signor Dio. Come sta? Era da un po’ di tempo che non parlavamo…
Dio: Ehhh, anche se non mi vedi, io ti osservo. Io osservo tutti. Sono onnipotente, no?
net: Sì, certo… Che stava facendo Ratzi ieri sera verso le 23? Eh?
Dio: Era in bagno, una pipp… Ehm, non stavo guardando lui in quel momento…
net: Sarà al corrente del dietrofront del Vaticano riguardo alla presenza del papa alla Sapienza… Che ne pensa?
Dio: A suo tempo ti dissi che non mi piaceva l’operato dei miei luogotenenti, e che volevo sostituirli. Lo penso ancora.
net: Ma sono ancora lì, scusi!
Dio: Che cagacazzo che sei…
net: Ma… Lei è Dio, non dovrebbe parlare così! Non si vergogna? E’ questo il buon esempio?
Dio: Sta zitto che ieri ho combinato una cazzata… Ho starnutito ed ho provocato un incidente sulla tangenziale…
net: Non dica stupidaggini, ora mi verrà a dire che provoca le valanghe perché sbuffa…
Dio: Ehm…
net: Oddio…
Dio: Dimmi…
net: No, era una semplice esclamazione… Mi sta facendo rincoglionire. Sa quanta gente ha sulla coscienza, allora?
Dio: Ahahah, quelle sono briciole, ho ben altro sulla coscienza!
net: Bravo, se ne vanti anche! Lei è peggio di quello del piano di sotto…
Dio: Vabbè, siamo pur sempre fratelli, la mela non cade mai lontano dall’albero!
net: Stiamo partendo per la tangente, basta così. La saluto, arrivederci! E si metta la mano davanti alla bocca…
Dio: Ciao net, grazie per la chiacchierata!

Proseguendo nel nostro personalissimo processo di -ehm- pace, oggi abbiamo con noi il Generale George A. Custer, che esporrà il suo punto di vista sulla querelle Sioux-Governo USA. Si tratta di un gradito ritorno, essendo stato il Generale uno dei primissimi ospiti del Radioactive Blog.

***
net: Bentornato, Generale! Qual buon vento la porta? (E’ sempre incazzatissimo, provochiamolo, nda)
GC: Sgrunt. Buon vento un corno! Ciao, ad ogni modo.
net: Ce l’ha con qualcuno in particolare? Nell’aria c’è odore di guerra…
GC: Sì… Ce l’ho con quel gran capo dei miei stivali. Parola mia che diventerà Toro Inginocchiato. Ah, se lo diventerà! Dovrà baciarmi il callo che ho sul ditone del piede destro!
net: La vedo davvero infervoratissimo! Ma come fa ad essere così sicuro di vincere, visto l’andamento della sua ultima battaglia?
GC: MAPORCAPUTTANA! Senti, giornalistucolo da strapazzo… NON si parla di quella battaglia, va bene? Vi ricordate solo dell’unica sconfitta, vi ricordate… Bastardi.
net: Stia calmo, o le verrà un infarto!
GC: Sai che novità, perdinci! Sono già morto, tonto!
net: Comunque mi sto impegnando per risolvere pacificamente la questione. (In realtà punto al Nobel per la pace, nda) Nei prossimi giorni incontrerò il mio personalissimo inviato di pace nonché uomo di gran polso: Peppino Garibaldi.
GC: Ah, che uomo! La prima cosa sensata che hai detto da quando sono qui! Di sicuro ci aiuterà a completare l’opera, cioè sterminare completamente quei brutti musi rossi!
net: Ehm, vedremo… Credo che il suo orientamento attuale sia leggermente diverso… Ora devo salutarla, come ho già spiegato a Toro Seduto ci sarà la possibilità di un confronto all’americana per risolvere la questione. Grazie, a presto!
GC: Non permetterò mai ad un muso rosso di fare un confronto all’americana, non ne è degno! Faremo un confronto alla Custer, tsk. Arrivederci!

In seguito agli ultimi avvenimenti occorsi tra la tribù degli indiani Lakota - meglio conosciuti come Sioux - ed il governo degli Stati Uniti, il Grande Capo Toro Seduto ha chiesto la parola per esprimere le sue opinioni e le sue perplessità sulla vicenda. In seguito intervisteremo il Generale Custer, per sentire anche l’altra campana.

net: Benvenuto, eccellenza. E’ un onore averla qui.
TS: Augh. Io ringraziare te per tuo invito, grande reporter pallido. Io portato calumet pace se tu volere favorire.
net: Ehm, no, grazie: il passato mi insegna che il calumet produce strani effetti su di me. Andando al sodo e tornando all’attualità, ha saputo che il capo tribù della riserva Lakota ha stracciato il passaporto statunitense in segno di protesta verso le condizioni riservate loro dal governo? Cosa ne pensa?
TS: Spirito di Grande Manitù presagire cose brutte. Visi pallidi sempre più opprimenti, noi reagire con tutte nostre forze.
net: Avete intenzione di muovere guerra verso gli Stati Uniti?
TS: Viso pallido del futuro avere preannunciato guerra civile. Grande Manitù ha parlato. Augh.
net: Ma chi, Titor? Una bufala, suvvia. Gli USA vi spaccheranno il culo in caso di guerra, lo sapete benissimo.
TS: Titor voce di spirito di Grande Manitù. Augh. Io non essere tanto sicuro di tua visione, net. Tu provare a chiedere a Generale Custer quale culo bruciare di più.
net: Infatti sarà il prossimo intervistato, per la par condicio. E poi non può stare un po’ più tranquillo? A Natale dovete essere tutti più buoni.
TS: Attento! Viso pallido Custer avere lingua biforcutissima, lui non degno di fumare calumet. Così è scritto. Augh. Natale invenzione pallida, io rotto le piume di essere buono.
net: In effetti avevo previsto anche di parlare con una terza persona, un grande esperto di battaglie, in questo caso neutrale: Peppino Garibaldi.
TS: Augh. Lui uomo saggio. Noi giocare scacchi ogni giorno in aldilà. Io dire lui di perdere e lui obbedire prontamente.
net: Poveraccio, si è dovuto inzerbinire anche da morto… Ora devo salutarla, eccellenza… Magari ci rivedremo per un confronto all’americana col generale. Arrivederci, grazie per la graditissima visita!
TS: Io disponibile per confronti ma solo se non essere confronti americani. Augh. Così vuole spirito di Grande Manitù. Io fare solo confronti Sioux. Grazie a te per dare a tutti possibilità di parlare. Altro che Vespa e suoi patetici libri. Augh.

Oggi abbiamo con noi un personaggio che ha rivoluzionato i rapporti sociali, colui che ha "decifrato" i comportamenti umani. O quasi. In parte, diciamo… Ma cerchiamo di entrare un po’ nel suo, di cervello. Ecco a voi Sigmund Freud.

net: Professore, benvenuto tra noi. Lo so che si sarebbe sentito più a suo agio con Marzullo, però per oggi dovrà accontentarsi di me.
SF: Ah, Gigi non c’è? Vabbè, pazienza, meglio te che niente… (nda: mi sta già sulle palle, questo qui)
net: Lei è considerato il padre della Psicanalisi: si sente davvero depositario di questa definizione oppure pensa che anche senza di lei il mondo sarebbe andato avanti fischiettando?
SF: Bah… Senza di me, la psiche umana sarebbe ancora un mistero!
net: Perché, lei crede che ora il cervello umano sia un libro aperto?
SF: Sento odore di miscredente… Vuoi che ti ipnotizzi, eh? Eh?
net: La vedo un po’ irrequieto, si sente bene? Magari prenda qualche pillolina, se crede… Stia calmo, si limiti a rispondere alle domande.
SF: Sgrunt, va bene.
net: Ben noto è anche il suo insuccesso col cervello femminile: forse è solo incazzato perché una volta sul lettino poi non gliela davano e quindi ha sparato a zero?
SF: No, net! Ti giuro che sono davvero incomprensibili! Sì, ok, neanche me la davano, però il mio era solo un giudizio professionale!
net: Certo, non si scaldi. Nessuno può farle del male, qui. Vuole un po’ di Valium?
SF - esagitato: La smetti di trattarmi come un pazzo? Io non sono pazzo!
net: Dicono tutti così… Ora devo salutarla, la ringrazio di essere intervenuto, arrivederci a presto!
SF: Ma vaffanculo, va’… Vedi tu se il grande Freud deve sottostare a queste manipolazioni mentali! Addio!

Un pazzo, un pazzo…

Dopo l’Uomo di Neanderthal, non potevamo non conoscere le opinioni dell’altra punta di diamante dell’evoluzione umana: l’Homo Sapiens Sapiens. Confermerà le tesi del suo antagonista? Ci svelerà scottanti verità sul vero andamento dei fatti? Lo saprete subito!

net: Benvenuto, dottor Sapiens! E’ un onore averla qui!
HS: Grazie, caro net. Da chi altri potrei farmi intervistare, se non da te?
net: Dopo l’Uomo di Neanderthal, è il suo turno… Siamo ansiosi di conoscere la sua verità!
HS: Fermi tutti! Che cosa? Hai invitato bingo-bongo prima di me? Sarei tentato di alzarmi e andarmene!
net: Mmm, non glielo consiglio, si ricordi quella clausoletta sul contratto, la penale…
HS: Ahemm, certo, continuiamo pure l’intervista.
net: Mi toglie una curiosità? Vi chiamate "Sapiens sapiens" perché siete doppiamente intelligenti?
HS: Mah, diciamo che i Neanderthal sono doppiamente stupidi, tanto per cominciare.
net: Mi scusi, ma queste sono offese gratuite, in fondo dovete la vostra esistenza anche a loro…
HS: Sarai male informato, caro net… Noi proveniamo da due ceppi separati, non azzardarti più a paragonarci a quei trogloditi!
net: Va bene, va bene, che permaloso! Voglio la sua versione dei fatti sulla scomparsa dei Neanderthal… Perché voi avete avuto la meglio?
HS: Ma è ovvio! Essendo immensamente più intelligenti, abbiamo fatto in modo che quegli esseri pulciosi (nda: dove l’ho già sentita, questa?) soccombessero in favore di una politica di selezione della razza (nda: anche questa - dove l’ho già sentita?).
net: Le vostre versioni sono molto diverse… Neo dice che uno di voi ha provato ad inchiappettare uno di loro. E’ vero?
HS: Ehhhh, cosa vuoi che sia! Solo due colpi! Loro non capiscono le modernità!
net: Certamente, ma c’è qualcosa che non mi convince… Vorrà dire che vi metterò faccia a faccia, in un confronto schietto e deciso.
HS: Per me va bene, gli farò un culo così!!!
net: E questo già lo sappiamo, che gli fa un culo così… Neo aveva ragione… Ora la saluto, arrivederci a presto!
HS: Ciao net, alla prossima!