Radioactive Blog

Io avrei voluto vedere le facce dei pazienti che dovevano essere salvati, tutto qui.

E non riesco a smettere di ridere, maledetto umorismo nero!

Volevo salutare e ricordare Claudio Capone, doppiatore, attore ed arcinota voce fuori campo di Superquark e dei documentari in generale, morto improvvisamente a soli 55 anni.

Mi ha accompagnato nel corso degli anni, fin da quando - piccino - ho iniziato a guardare Quark e Superquark. Ho sempre pensato che la sua fosse la voce "perfetta", sapeva raccontare come nessun altro.

Insomma, mi è dispiaciuto molto, e so che qualsiasi documentario mi ritroverò a guardare, non sarà più la stessa cosa.

I medici che stavano per espiantare gli organi a questo tizio morto da un’ora hanno preso il proverbio un po’ troppo alla lettera, ehm…

Si può dire che il 45enne francese stava per morire due volte.

Un privilegiato.

Certo.

Cuore fermo da un’ora, rianimazione senza frutti, ed ecco la decisione: "Questo è già all’inferno, procediamo"…

Se non fosse stato per il fatto che, quando hanno iniziato a tagliare, il tizio si è svegliato, altrimenti a quest’ora sarebbe ridotto in tante persone diverse.

Io già me l’immagino mentre si sveglia per il dolore e vede il chirurgo che sta praticando l’incisione col bisturi…

Splatt! - Schiaffone sulla mano.

- Ahò, giù le mani dal bottino!

A me queste notizie fanno ridere, se non fosse che poi ne leggo di altre… Le intercettazioni non vanno fermate, e neanche secretate. La gente ha il diritto di sapere. Gli onesti non hanno nulla da temere.

Oggi parliamo di come si sventa una rapina, o un piccolo furto.
Pochi semplici passi da seguire, e i ladri non vi tormenteranno più!

1. Identificare il ladro che ti sta fregando la bici;
2. Prendere il bazooka (chiunque ha un bazooka in casa, no?);
3. Mirare (ma neanche troppo… Cazzo, è un bazooka!);
4. Sparare;
5. Ammirare il ladro sparpagliarsi in una miriade di pezzettini di piccolo taglio.

Per la cronaca, il tizio che ha sparato è stato condannato senza attenuanti per omicidio volontario… Io vorrei far notare che è riuscito perfino a non rovinare la bici, avendolo colpito dopo che aveva già rinunciato al furto.

***QUESTO NON C’ENTRA UN CACCHIO***
Purtroppo il mio vicino non si connette più ad Internet come una volta, quindi non ho più una connessione da scroccare a dovere… Ragion per cui latito in modo imbarazzante, spero di tornare in pianta stabile a breve…

Qualcuno potrebbe confonderlo con Rocco Siffredi…
Qualcuno potrebbe scambiarlo per John McCain, candidato alla presidenza USA…

Qualcuno potrebbe cliccare su questo cavolo di link e scoprire che si tratta del vero Potato King.

Ok, è morto, poveraccio (a 99 anni, ‘tacci sua). Non vorrei infierire su di lui. Tuttavia… Sì, c’è un tuttavia: quest’uomo ha delle serie responsabilità civili, avendo fatto soldi sulla capacità dell’Uomo di ingozzarsi di schifezze come le sue patatine surgelofritte…
Diciamo che l’hamburger sarebbe stato molto meno attraente, servito senza le patatine. E noi non l’avremmo mangiato così di gusto. E gli americani non sarebbero ridotti, loro malgrado (?), ad essere degli enormi sacchi di patate.

Poi si faceva anche chiamare "Mr. Spud" (mister patata). Ma il suo vero nome era J.R. Simplot… J.R. (protagonista di un telefilm degli anni ‘80, Dallas) era anche lui sinonimo di mister patata. Che dire, quindi?

Possiamo scagionarlo completamente… Era un predestinato. La patata ce l’aveva nel sangue.

Stavo giusto scrivendo del nuovo brutto anatroccolo della Repubblica Italiana, tale Michela Vittoria Brambilla, che nessuno vuole e ognuno rifiuta.

E’ un ministro araba fenice: che vi sia ciascun lo dice, dove sia nessun lo sa. *

Per adesso è fuori… Povera! Quasi fuori, diciamo. Sottoqualcosa al Turismo. Non sotto la scrivania, eh! Malpensanti…

Pensate, persino Gabriella Carlucci le ha dato contro!

Poi altro ha distolto la mia attenzione dalla "rossa salmonata" (ma non ho capito: la chiamano così perché ama il pesce?): un pisano, tifoso interista, ha buttato via il televisore dalla finestra al rigore sbagliato da Materazzi.

Un mito.

Poveraccio però, è stato anche denunciato… Infatti il suo bel 28 pollici (piuttosto forzuto, il giovine) è esploso nell’aiuola condominiale.

Adesso gli squalificheranno il giardino per tre giornate.

*(cit)

Il giovane Kevin era stato dimenticato a casa dalla famiglia. Ma era solo un film.

Due tecnici nordcoreani sono invece stati dimenticati su un’isola, che potete vedere nell’immagine.

Solo che non era un film, ehm.

La compagnia ha letteralmente lasciato al proprio destino i suoi impiegati. Uno è morto, di fame. L’altro quasi, l’hanno salvato i russi per un pelo. E pensate, se i russi sono arrivati a dire ai coreani di andare a vedere se i suoi uomini fossero ancora vivi, vuol dire che allora le condizioni di lavoro e di vita erano davvero proibitive.

La cosa esilarante è che il povero defunto avanzava anche diciotto mesi di stipendio, come prontamente ricordato dall’articolo.

Cornuto e mazziato.