Radioactive Blog

Il mio primo pensiero è stato: finalmente si è deciso a confessare!

Non avrà mica paura che nell’ultima puntata venga fatto anche il suo nome?

Silvio è furente dopo la sconfitta elettorale. Non riesce a capire chi l’ha tradito…
- Ma cribbio! Avevo la vittoria in pugno! Qualcuno ha imbrogliato, ne sono sicuro… Poi hanno fatto fuori PierFerdy, l’unico di cui avevo la sicurezza del voto…

Fausto ha acceso un fuoco sulla spiaggia, ognuno ha qualcosa da dire rispetto alle importanti tematiche della politica…

Fausto: quando ero giovane, ne ho fatti tanti di falò sulla spiaggia… Ehhh, se ne ho fatti! Per questo sono pratico...
Marco: qualcuno ha del fumo?
Michela Vittoria: è molto sensuale questa roba intorno al fuoco… Guardate Silvio com’è bello, gli luccica la fronte!
Alessandra: comunisti del cazzo!
Clemente: la mia posizione è la migliore rispetto al fuoco, dove mi metto metto riesco a sentire il calore!
Tonino: ci sarebbe da capire come mai tu ti trovi nella posizione migliore, siamo alle solite.
Silvio: secondo me il 70% dell’isola è contro il governo.
Massimo: come ci starebbe bene un bel giro in barca, adesso!
Walter: per me possiamo concentrarci per fare un falò migliore di quello che abbiamo.
Romano: sono sicuro che questo falò reggerà ancora per molto…
Gianfranco: non ho capito perché io devo sempre parlare per ultimo!

(continua)

… O almeno non basta ad un’impiegata comunale, che vanta il discreto bottino di un marito e due amanti. Entrambi vigili urbani. Mah, e dire che il 90% dei cittadini li odia…

Vediamo di ricapitolare un po’ l’intreccio erotico-comunale…

La signora in questione è sposata: vuoi per insoddisfazione, vuoi per motivi suoi, vuoi per un po’ di zoccolaggine, si è fatta l’amante; un fischiettante vigile urbano. Fin qui niente di nuovo, cose che accadono tutti i giorni ed a tutte le ore.

Il punto è che a lei non bastava un solo amante, ed essendo evidentemente comoda direttamente lì in ufficio, si è scelta un altro vigile urbano come seconda pista di atterraggio.

Purtroppo per lei, non tutte le ciambelle riescono col buco. E neanche tutti i buchi vengono riempiti. L’amante numero uno ha colto sul fatto lei con l’amante numero due, nel bel mezzo della loro disquisizione sul traffico. E’ stato perfino colto da un malore…

Ora, tralasciando il numero imprecisato di corna del marito, vi pongo una domanda tecnica: un amante, in quanto tale, in caso di ulteriore tradimento si può considerare cornuto?

Ma ve li immaginate mentre lui dice a lei: "cara, giochiamo al vigile urbano!"
E lei: "sììì caro, fammi la multaaaa!!!"

Il film prometteva bene: sia per il trailer che avevo visto, sia per il fatto che si tratta della trasposizione di un libro di Stephen King. I risultati sono ben altri… Dopo un inizio piacevole e con istanti di vero thrilling, il film segue una continua parabola discendente, fino quasi ad annoiare. Discreta interpretazione di Cusack, particina per Samuel L. Jackson - sempre imponente. Colonna sonora ridicola, ambientazione non ridicola ma quasi. Io non consiglierei di andarlo a vedere…

La classifica del 2007:
1. The Prestige: 8
1. Elizabeth: 8
1. Hannibal Lecter - Le origini del male: 8
2. The Illusionist: 7,5
2. The Simpsons: 7,5
2. 300: 7,5
2. Blood Diamond: 7,5
3. Lo Spaccacuori: 6,5
3. Pirati dei Caraibi: 6,5
4. Apocalypto: 5,5
5. 1408: 4

Quindi, semmai, è il penultimo degli impalatori!

Ehhh, amici del Corriere, vi vedo un po’ distratti ultimamente! Sorvoliamo sugli errori di ortografia, va’…

Tornando alla notizia nuda e cruda, andiamo a leggere che si tratta di un Dracula bastardino, in realtà. Infatti, il nostro trapassato non ha il sangue di Vlad nelle vene: è stato adottato da una delle ultime discendenti della casata Tepes, che lo ha preso con sé per il fatto che aveva tratti molto rumeni.

Per contro, lui invece di succhiare il sangue faceva in modo di donarlo, organizzando feste a tema in cui si raccoglievano plasma e fondi. Tra l’altro è anche caduto economicamente in disgrazia.

A conti fatti, mi domando: il povero Ottomar Dracula Junior dovrà tornare alle antiche usanze di famiglia (acquisita), per sopravvivere?

Oggi vi esporrò il mio trattato sulla Sindrome dello Scarrafone™, che colpisce qualche esemplare di maschio medio-adulto Meridionale quando si trova ad emigrare nel famigerato Nord.

Dopo, leggere attentamente anche le avvertenze. Di questi tempi, non si sa mai…

Come colpisce?
La Sindrome dello Scarrafone™ colpisce in modo subdolo, comunque non senza avvisaglie nei giorni precedenti il sopraggiungere della malattia. I soggetti a rischio, tuttavia, non prestano attenzione al malessere (il maschio Meridionale medio-adulto è notoriamente capoccione) e ne restano imbrigliati mani e piedi.

Quali sono i sintomi?
Dapprima abbiamo un entusiasmo fuori norma per l’approccio alla metropoli; l’idillio dura però poche ore, un giorno al massimo. Da questo punto in poi è un alternarsi di musi lunghi e teste basse, non appena il pensiero si rivolge verso mammà (si verifica l’assioma affermante che "ogni scarrafone è bell’a mamma soja"). Già a questo punto, il nostro scarrafone dovrebbe rendersi conto che sta per cadere in un pozzo senza fondo, che lo porterà alla malattia vera e propria. Ovviamente non se ne accorgerà.

La fase di incubazione
In questa fase lo scarrafone crede di potercela fare, ed a tratti ci riesce. Tuttavia, lo scarrafone più debole inizia a sentirsi perseguitato dal mondo Settentrionale, mischiando al suo virus un’altra malattia fulminante: la Sindrome del Terrone. La combinazione delle due sindromi può essere devastante, perché oltre al pensiero opprimente di mammà che prepara manicaretti di ogni tipo, abbiamo il pensiero opprimente della gente del Nord che disprezza il povero scarrafone. Questo ovviamente è tutto nella sua testa, altrimenti non sarebbe una malattia ma un disastro sociale.

La malattia
Quando la Sindrome dello Scarrafone™ si scatena in tutta la sua potenza, infine, il paziente sente l’impulso irrefrenabile di tornarsene da mamma sua, mollando casa e lavoro. Il più delle volte resiste e finisce in analisi, altre volte corre ad attaccarsi alla sottana di mammà, abbandonando il campo. Vediamo le cure attualmente disponibili per questa sindrome.

Le cure
Si segnalano casi sporadici di scarrafoni guariti completamente, tuttavia la ricerca ha ancora molto da fare in questo campo. Le nuove frontiere genetiche spingono gli scenziati a prelevare geni di scarrafone sano e ad impiantarli nei soggetti a rischio, stroncando così il morbo sul nascere. Perché non tutti gli scarrafoni si ammalano nel processo di emigrazione, ambientandosi subito nella nuova realtà. Sembra che questa sia l’unica strada da percorrere. Oppure gli psicofarmaci: pìgliate ‘na pastiglia.

L’impegno sociale
La Sindrome dello Scarrafone™ viene presa in seria considerazione da questo blog, che lancia una raccolta fondi in favore della SOS (Salviamo ‘O Scarrafone). Potete sovvenzionarla cliccando qui.

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Avvertenze: spero che nessuno se la prenda, è solo una caricatura scherzosa del ritratto sociale che ho osservato nei miei primi giorni di permanenza nel profondo Nord. Ah, dimenticavo: io non ne sono affetto, per fortuna.