Radioactive Blog

Qui c’è ancora chi vive in modo ruspante.

Ne ho le prove.

Segue un dialogo tra un amico e un conoscente, che chiamerò rispettivamente DiavoloTentatore (il perchè lo scoprirete subito) e Capello (perchè gli somiglia in un modo impressionante).

Devo raccontare la storia dall’inizio, altrimenti non c’è gusto.

Vigilia di Natale…

DT: Sai di cosa ho voglia? Panino con mortadella.
Cap: Non mi tentare. Proprio oggi lo vuoi mangiare?
DT: Si.

In pochi minuti, se ne vanno un numero imprecisato di panini con mortadella e due litri di vino.

I due decidono poi di andare a prendere qualcosa sull’autogrill, perchè in un negozietto vicino lavora un’amica del DiavoloTentatore.

DT: Ma non ne hai più cd musicali?
Amica: No, non ne prendo più perchè l’autogrill riesce a comprarli a prezzi minori, quindi li vende di meno e io non ne smercio nemmeno uno.
DT: Già, forse solo io li prendo qui da te i cd.
Amica: No, li prendeva qui anche un polacco. Che di solito i ragazzi polacchi sono brutti, ma questo era pure carino. Però devo dire che io ho un debole per le donne polacche: sono bellissime. Secondo me alcune incarnano la perfezione.
DT: Si, sono belle effettivamente.

Capello ascoltava in silenzio, e ogni tanto annuiva…

I due vanno via. In macchina, Capello espone il suo punto di vista...

Cap: Sai che quella è proprio una bella ragazza… Però, glielo volevo dire, secondo me è donnasessuale.

DONNASESSUALE.

DiavoloTentatore scoppia a ridere, a momenti sbanda con la macchina per le troppe risate.

DT: Donnasessuale??? Lesbica, vorrai dire. Oppure omosessuale. Si dice allo stesso modo sia per gli uomini che per le donne.
Cap: Mah, io pensavo: per gli uomini, omosessuale; per le donne, donnasessuale.

Io ancora sto ridendo. Ieri sera ho sfiorato il collasso quando DiavoloTentatore me l’ha raccontato.

Capello non è nuovo a queste cose. Una volta per dire che stava facendo un esempio banale, disse: guarda, ti faccio proprio un esempio a banana.

Viva Capello e le persone ruspanti.

net: Salve, esimio. Brrr, non potrebbe accendere i riscaldamenti? E’ freschino, qui.
BN: Ciao net, grazie per essere venuto. Ma quali riscaldamenti, fatti un grappino che ti passa tutto! Poi non sai che il freddo rinforza?
net: Ehm, si, certo… Mi passi la fiaschetta, va’… Come mai stanotte non ha portato i regali?
BN: Mi sono rotto le palle. Qui tutti che mandano letterine, ma soldi non ne manda nessuno. Viviamo in un mondo materiale, net. Io mica posso svenarmi ogni anno per accontentare quattro marmocchi petulanti! Perciò sciopero, in attesa di un contratto adeguato al mio rango.
net: Ma… Ci sono milioni di bambini che attendono i regali! Come può essere così venale?
BN: Gli affari sono affari. Solo da una casa mi dispiace di non essere passato.
net: Ah si? E quale?
BN: Dal povero Silvio. Lui quest’anno soffre, è malato.
net: Ehm, capisco… E cosa gli avrebbe portato in dono?
BN: Un disturbatore di frequenze elettromagnetiche.
net: Ihih, non sapevo che anche Babbo Natale fosse comunista! Però non pensavo che fosse così cattivo!
BN: Parli così perchè non hai mai letto le sue letterine, net.
net: Azz, questo si che è uno scoop! E cosa contenevano?
BN: Cosa contengono, vorrai dire. Ha settant’anni suonati ma mi scrive ogni santissimo anno. Non se lo scorda mai. Senti l’ultima: "Caro Babbo Natale, innanzitutto buon lavoro. Però, cribbio! L’anno scorso ti avevo chiesto quei pennarelli e gli attrezzi per disegnare che mi piacciono tanto e che mi portavo da Vespa! Non me li hai portati! Vedi di donarmi almeno quest’anno quel sarcofago che ho visto in Egitto, per il mio Mausoleo! O passerò al contrattacco, comprando tutta la tua fabbrica. Tuo, Silvio."
net: Terribile, però i pennarelli poteva portarglieli.
BN: Mi stai diventando antipatico. I miei folletti non mangiano da giorni, hai voglia di diventare il loro spuntino?
net: Ehm, no, illustrissimo. Ha qualche altra dichiarazione da fare?
BN: Si! Di’ a quello stronzo che mette i chiodini sul comignolo del camino che l’anno prossimo gli porto una granata. Sempre se mi fanno il contratto, ovviamente.
net: Grazie, Babbo. Spero di vederla di nuovo all’opera l’anno prossimo. Sia un po’ meno materialista, si ricordi lo spirito del Natale che proprio lei rappresenta.
BN: Piuttosto, vedi di lasciarmi anche tu qualche soldo. Non crederai che conceda interviste gratis! Arrivederci!

(continua)

In una parola: pessimo.

La classifica del 2006:
1. Match Point, 9
2. Munich, 8,5
3. The Departed, 8
3. Inside Man, 8
3. Scoop, 8
3. Children of men, 8
4. Pirati dei Caraibi: la maledizione del forziere fantasma, 7,5
5. Il Codice Da Vinci, 6,5
6. Saw: 2, 5
7. Eragon, 3

Mi accusa di accanimento terapeutico.

Già, lo sto tenendo in vita artificialmente.

Con piccoli stratagemmi per allungare la sua vita altrimenti molto più che compromessa.

Ormai sarebbe morto da molti mesi: scheda video che “sfarfalla”, hard disks danneggiati e rumorosissimi. Ogni tanto sento il rumore della testina stridere sul piatto. Una lenta agonia.

Dovrei porre fine alle sue sofferenze.

No.

Ci sono affezionato.

Ma che diritto ha un uomo di uccidere un pc?
Dopotutto, tenendolo in vita così il suo cervello funziona ugualmente. Anche se il resto è da buttare.

Buon Solstizio d’Inverno, gente. Qualcuno preferisce chiamarlo Natale, spesso lo faccio anche io per comodità. Non che ci creda tanto. Però resta pur sempre un momento di aggregazione, forse qualcuno diventa davvero più buono. Forse.

Ai credenti, soprattutto a quelli che guidano i credenti, auguro un buon Natale nel significato che loro gli danno, di ricevere tanti regali e di farsi delle grandissime abbuffate. E gli dico di riflettere su quello che è successo in questi mesi.
Ai non credenti, auguro buone vacanze -per chi le fa ;)- e buone abbuffate. Riflettete anche voi, che male non fa.

Buone feste da Radioactive Blog.

Anche da Ginocchio Spellato, dall’Isola dei Granosi, da Valterino.

La vita è un viaggio, viaggiare è vivere due volte.
(Omar Khayyam)