Radioactive Blog

Ah, mi raccomando, tirate fuori gli slittini, ne avrete bisogno!

net: Grazie di essere intervenuto, signor Zapata. L’aspettavo con ansia…
EZ: Gracias a ti, net. Yo no me fumo el sigaro, tranquillo.
net: Meglio così. Veniamo al dunque: lei è stato l’artefice, insieme a Pancho Villa ed altri personaggi minori, della Rivoluzione Messicana. Fu un atto che ripeterebbe?
EZ: Cominciamo col dire che Pancho Villa non comandava niente, il capo ero io. Certo che lo ripeterei, quella Revoluciòn mi portò onore e gloria!  Altrimenti ora chi si ricorderebbe di me?
net: Ehm, ideali nobili, non c’è che dire. Lei fu l’autore del Piano di Ayala, che mirava alla riforma agraria ed alla destituzione di Madero. Era davvero un buon piano?
EZ: Certo amigo! Tierra per todos! Era quello di cui avevamo bisogno! E lo ottenemmo, grazie a me!
net: Beh, diciamo pure grazie alle migliaia di morti della guerra civile che lei e i suoi, ehm, "marescialli" provocaste in tutto il Paese.
EZ: No es esatto, net! Fu la gente a venirmi dietro, non io a costringerla! Tu es un nemigo della Revoluciòn?
net: Oh no, anche lei! No, no… Sono un amicone della rivoluzione, stia tranquillo!
EZ: Ah, volevo ben dire… (nda: ha una pistola, perdonatemi…)
net: La guerrà civile continuò anche dopo, a causa delle dissidie personali tra voi comandanti. Non si sente in colpa per tutte quelle altre migliaia di  morti?
EZ: Fu cuelpa de quel hombre malo de Carranza, che mi uccise… Però, ihih, chi la fa’, l’aspetti. Fu ucciso anche lui, dal grande Obregon.
net: Negli anni novanta le fu dedicato un esercito, appunto l’Esercito Zapatista di Liberazione Nazionale, comandato dal subcomandante Marcos, che  fece un’insurrezione nello stato del Chiapas.
EZ: Non sai come mi rende orgoglioso questa cosa, net! Che bravi ragazzi! Che uomini!
net: Addirittura per molti anni in Messico girava voce che lei non fosse morto! Non è che… (nda: mi ha bloccato)
EZ: Non dire quello che stavi per dire! Io mai son fuggito, nessuno me puede llamar codardo!
net: E di certo non era (ehm) mia intenzione farlo! Ora la saluto, spero di riaverla qui, un giorno.
EZ: Yo spero de tornar, adios!

Io scriverò solo poche righe per associarmi a chi ha denunciato il fatto, in quanto si tratta di una cosa abominevole, della quale mi fa ribrezzo parlare. Penso che sia come e quasi peggio della strage di civili a Falluja. Cerchiamo di essere più sensibili a queste cose, perchè il mondo ci sta sfuggendo dalle mani. E poi non lamentiamoci, quando sarà troppo tardi per rimediare.

net: Grazie per essere venuto, signor Gandhi.
MG: Non potevo non venire da te, net. Sei il più trendy di tutti, altro che quel senatorucolo che fa la pubblicità!
net: Lei è stato un grande personaggio politico, e non solo, della prima parte del secolo scorso. Vede miglioramenti nella società, rispetto ad allora?
MG: Miglioramenti? Uhm, fammi pensare… Potrei citarti quell’episodio di grande fratellanza in cui, ehm, ahemmm, fammi pensare un altro po’… Ok, lo ammetto, la società di oggi fa schifo.
net: Il suo personaggio è ricordato soprattutto per la resistenza non-violenta, che lei praticava e faceva praticare ai suoi seguaci. Alla fine ottenne quello che voleva, l’indipendenza dell’India. Lo rifarebbe?
MG: Certo che lo rifarei! Anche se gli inglesi sono bastardi, sai?
net: Ah si? La torturarono mentre era in carcere?
MG: Macchè! Io gli dicevo che non avrei mangiato fino a quando non mi avessero liberato, e loro rispondevano: "arrangiati, una porzione di cibo risparmiata".
net: Quindi aveva molta fame!
MG: Oh perbaccolina, certo che ne avevo, però non potevo mangiarmi la parola! Mica sono come Pannella!
net: Ora parliamo di qualcosa che non tutti ricordano, o fanno finta di non ricordare: l’indipendenza dall’Inghilterra portò ad una scissione della penisola indiana, che si divise in India e Pakistan, di differenti culture religiose. La scissione sfociò in una violenta guerra civile, che fece almeno un milione di morti. E la non-violenza dove era finita? Dov’era il Mahatma, mentre c’era la guerra?
MG: Ehm, sai, sono un pochino sordo, dovresti ripetere, ahemm… Firulì, firulà…
net: Si si, ok, è pure sordo ora. E come mai ha girato quella pubblicità in tv?
MG: Uh, guarda, lasciamo perdere, che ancora devono pagarmi, quei pidocchiosi! (ora ci sente?, ndr)
net: Quando fu ucciso da quel fanatico, mentre pregava, a cosa pensò?
MG: Ho pensato: «Il perdono è la qualità del coraggioso, non del codardo.» Ma se avessi potuto, gli avrei tirato le palle prima che mi uccidesse!
net: Con questa domanda ho finito, signor Gandhi. Grazie e alla prossima!
MG: Grazie a te, net. Ah, e dici a Martin Luther King che rispetto a me rimane sempre una mezza pippa!

Se fossi un mese: giugno
Se fossi un giorno: mercoledì
Se fossi un orario: 1.00 a.m.
Se fossi un animale marino: (micro)cefalo
Se fossi una direzione: nord
Se fossi un articolo di arredamento: una lampada
Se fossi un liquido: birra (c’erano dubbi?)
Se fossi un albero: cocco
Se fossi un arnese: ascia
Se fossi un fiore: crisantemo
Se fossi un evento atmosferico: temporale
Se fossi un colore: giallo
Se fossi un’emozione: amore
Se fossi un suono: r.e.m.
Se fossi una macchina: scenìc
Se fossi un film: the lord of the rings
Se fossi un cibo: pizza
Se fossi una città: Barcelona
Se fossi un materiale: lamiera
Se fossi una parola: parola
Se fossi un oggetto: iPod
Se fossi una parte del corpo: occhi
Se fossi un’espressione: (boh?)
Se fossi un numero: 7
Se fossi un poeta: Shakespeare
Se fossi un attore: Johnny Depp
Se fossi un pelouche: il bambolo assassino
Se fossi un personaggio della tv: Guido Meda
Se fossi il personaggio di un film: Jim Braddock, Cinderella Man
Se fosse tardi: sarebbe sempre troppo presto

In ogni caso il nostro caro cardinale non dovrebbe permettersi minimamente di dire al Parlamento Italiano che cosa deve o non deve fare, e se poi mi viene a dire che "la Chiesa non viola la laicità dello Stato", mi permetta di mandarla a cagare…

Amen.

net: Benvenuto, Presidente! Sono lieto di averla qui.
Mao: Glazie net, io essele felice di pallale con te di mio glande govelno!
net: Lei fu a capo del Partito Comunista dal 1935 sino alla sua morte (1976, ndr). Cosa ne pensa dell’evoluzione attuale del partito?
Mao: Io pensale che govelno attuale esageli, tloppe libeltà agli individui, tloppa apeltula ad altle ideologie!
net: Forse era lei che concedeva poco.
Mao: Ma no, net! Tu cosa dile! Con me Lepubblica Popolale Cinese avele avuto peliodo di massimo splendole. Lavolavano tutti.
net: Ehm, si, però bisogna vedere in che condizioni. Orari disumani, condizioni igieniche pessime, salari irrisori.
Mao: Nessuno esselsi mai lamentato pel l’olalio di lavolo, 18 ole non sono poi così tante! Se opelai cacavano in fabblica e miniela, non essele colpa di govelno, poi non lamentale pel puzza!
net: Ehm, si, certo. Lei ha la fama di presidente sanguinario. Solo un luogo comune? O i racconti dell’immane violenza sono veri?
Mao: Io violento? Io blavo plesidente, io mai flustato più di tlenta volte cittadino della glande Lepubblica Popolale Cinese!
net: La Cina di oggi è molto diversa da quella di allora. Le cose stanno lentamente cambiando, il Paese guarda ad Occidente ed invade i mercati stranieri. Un cambio di rotta verso il capitalismo?
Mao: Net, tu avele detto blutta palola! Quella palola plovocale me clisi epilettiche! Io avlei afflontato lo sviluppo del Paese in modo divelso, secondo i miei sani metodi di una volta! Io non applovale politica del govelno attuale!
net: Ora parliamo della spinosa questione Tibetana. Lei non crede che sia ora di riconoscere la giusta indipendenza al Tibet? Forse quel popolo sta soffrendo un po’ troppo, non trova?
Mao: Io avele qualche idea per alleviale lolo soffelenze… Tu vuoi sapele queste idee?
net: Ehm, no, meglio di no, rischiamo l’incidente diplomatico… Ora devo salutarla, la ringrazio per essere stato così disponibile! A presto!
Mao: Spelo di tolnale da te plesto, glazie pel avelmi invitato!